Rindiéndose a la vida

Hay veces en la vida que uno cree que tiene el control total de ella.

Creemos que nada puede quitarnos lo que hemos ido alimentando y aprendiendo para nuestro futuro, estamos tan ocupados por conquistar el mundo que no nos damos cuenta que somos tan frágiles como una paja al cual se puede pisar, quebrantar y muchas veces destruir.
Gastamos tanto tiempo en dejar nuestra huella que perdemos el camino y al querer retornar nos es tan difícil escapar del sufrimiento que nosotros mismos nos causamos.

En ese camino de regreso en busca de uno mismo caemos y levantamos.
Que hay cuando el cuerpo se rinde?
Las fuerzas se agotan?
Mientras vives aprendes, sueñas, ríes, aprendes, lloras, tanta gama de sentimientos.

Que hay de aquellos que no quieren volver a sentir tristeza ni felicidad?
Simplemente han olvidado la causa del querer levantarse cada día.

Ya no es el mismo error

Mirando a un lado mi ventana, pensaba e imaginaba las palabras exactas para tanto que hay que decir, tanto que hay que expresar, que sin tu presencia no se puede cerrar el círculo vicioso que se ha generado durante años, quisiera algún día no decir que fuiste lo peor que pudo pasarme, mentiría! ya que no fue así., aprendí de cierta forma querer ser como tú, y no es por falta de personalidad, sentía el querer tener las agallas de saber lo que quiero, mantener mis ideas firmes y muchas cosas que jamás pensarías que me enseñaste, siempre quise encontrar alguien así: como tú, mi complemento… mira lo encontré, y aprendí a vivir sabiendo que existía alguien así pero no podía estar junto a mí, que fui un capítulo de su vida de cierta forma, que has sido mi amigo incondicional, alguien con que he podido confiar a ciegas expresar mis ideas, no tener miedo a una crítica o consejo que me des, nunca te vi como mi amigo, pero eras mi amigo. Poco sabes de mi, pero que yo se de ti? Es raro pero siempre fuiste alguien con que sabia que cada paso que dabas sin que antes me lo dijeras, amor fue lo que sentí estoy completamente segura, pero que pasa cuando el amor se convierte en un hermoso recuerdo?

Hoy en día miro a mi alrededor comprendiendo que paso exactamente, no fue la distancia, no fue los errores que pudimos cometer, fue la vida mismo que nos ayudo a crecer a entender cada paso que hemos dado, sin querer llegamos a un punto que nuestras vidas se convirtió en monotonía, pero aun así hemos aprendido a crecer como personas, hoy somos y parece mentira totales extraños, que si he mencionado que te he llegado a extrañar, si, pero no de la forma que te imaginas, como persona te extraño, como un amigo en el cual me preocupa su existencia. Que difícil es reconocer que mi corazón ha crecido, que difícil es creer ahora que simplemente somos dos personas ya paralelas, me costó muchas noches de tristeza, muchas lagrimas derramadas, muchos por que?, absurda humanidad de uno el querer alcanzar la felicidad a un costo tan pequeño, hasta yo he aprendido la dura lección que tras la felicidad por mas pequeña que sea se esconde un plan siniestro de una tristeza escondida bajo mantas

Entender que no solo vivimos de sueños es duro cuando no se quiere admitir la realidad, ahora entiendo esto muy bien que:

El esperar es correr el riesgo de sentir el dolor. Intentar algo es correr el riesgo de fracasar. Pero debe asumirse el riesgo, porque el mayor peligro que hay en la vida es no arriesgarse a nada. La persona que no arriesga nada no hace nada, no tiene nada, y nada es. Tal vez evite asi el sufrimiento y la pena, pero, sencillamente, no podrá aprender, ni sentir, ni cambiar, ni madurar, ni vivir, ni amar. Encadenado a sus certidumbres y a sus manías, no es sino un esclavo. Ha renunciado a su característica mas importante, esto es, a su libertad individual. Solo quien se arriesga es libre.

Vivir, amar y aprende, Leo Buscaglia

cap, la parafernalia del anti-yo: el yo autodestructor.

Y si hoy puedo decir que he aprendido, sentido, cambiado, madurado, vivido, amado y totalmente libre.

Unknown

Ya es mucho, tres días seguidos con posts nuevos es mucho para mi, pero escribir es lo único que me ayuda a desahogar muchas cosas con las que no puedo llevar como carga, hoy estoy mas deprimida que nunca, y ya llevo muchos días con esto, odio sentir estas cosas no es lo mio, pero no se como ya llamarlo siento algo tan feo no se que es, pero en realidad me preocupa mi estado de animo que esta tan deplorable y no creo que mejore, tantas cosas que quiero entender y quiero hacer, soy dan débil odio llorar, odio verme frágil a mis sentimiento, a lo que la gente hace con mis bulnerabilidades pero nada mas soy una simple humana y si ya lo se no estoy echa de madera ni de metales, no se porque ahora quisiera retirarme de este mundo osea no morir sino retirarme de los que según me conocen soy sincera no quiero saber de nadie, no panas, no "amigos". no ex novios, familia de nada, pero mas que nada no quiero saber nada de mis amigos, no quiero, me siento tan enojada o frustrada, no se la razón soy sincera pero ahora hay algo que me calcome poco a poco la razón y mi corazón, y por eso haré muchas cosas que no se si estarán bien, espero no darme cuenta si lo esta o no, por otro lado no quiero ver al doctor odio las medicinas y hoy me dolió mucho la inyección y ya faltan algunas mas.

I've finish exams

Gracias a Dios que semana, 3 días sin dormir jajaja de lo mas feliz que he pasado xD un amigo me dijo: Mucha felicidad tuya me da miedo, pos si a veces da miedo pero ya no puedo hacer nadita, la cosa que hoy me soprende como las personas se hacen las victimas, la verdad no entiendo, ni ya quiero entender, lo peor que toman las mismas frases u oraciones mias, que acaso si dejo huella? no se! Pero ya por fin domire, todo me esta saliendo bien, ahora termino los examenes y comenzo de nuevo lo que hice el año pasado xD espero y esta vez si =D gracias a Luis... que pierdo la paciencia pero es un gran chico, el me entiende mas que nadie y sabe lo que se siente querer mas, al contrario de personas que hoy creo que me decepciono leer algo que escribio, como siempre le he dicho, aunque se oculte, aunque cambie de cara, de skin de todo siempre sera la misma, los cambios vienen de adentro no donde se pueda borrar como a maquillaje, que yo me canse de repetir muchas cosas, lo peor que parecia ya madre y siempre veia mal eso, por que? Nunca lo hice de mala, sino que me preocupaba, nunca lo hice por mala gente, a veces la gente es mala agradecida... pero que ya puedo hacer? Por un momento de fama me hicieron a un lado, ok! ese fue el motivo para ya darme cuenta que YO SI SOY LA QUE DIJE HASTA AQUI...! YOO! no tu..!

Bueno aqui vamos con el proyecto de Luis..! jejeje ojala y nos salga bien eso =P y que gane el NO jajaja porque sino nos quita la mitad de lo que ganemos xDD

Que lugar ocupo en tu vida?

Tu eres como aquella mujer a la que no olvido nunca,
a la cual ni el tiempo ha podido borrar.
Eres la mujer que desata en mi pensamientos que no los tendría con nadie mas y que sinceramente me hace sentir como nadie mas me ha hecho sentir,
Eres esa persona que me preocupa mucho y que aunque no estamos en el mismo espacio físico, me gustaría estar contigo, mejor dicho junto a ti,
ese lugar tienes en mi vida.

Por eso somos humanos

Es posible que el amor que sientas un día muera en tan solo una noche? Cosas que pasaron estos dias me han hecho cambiar mi prespectiva en cuantos algunos temas que me mataban desde hace mucho tiempo y lo cual le digo a mis amigos que es mi "punto debil", asi de dramatico suenan mis lineas, prometer algo que quien sabe cual era el proposito, la situacion o la sircuntancia, aun no lo se la verdad.
Quinas la vida juega siempre con nosotros, nos pone pruebas, pruebas? supere muchas pruebas pero estos días recordé y sentí que soy humana, cometer errores es que nos hace mas humanos y a la vez mas fuertes, no se si me arrepiento del gran error que cometí estos dias, pero lo que si se que me ayudo en algo, sacar la benda invisible de mis ojos, ya solo como recuerdos que se pierden en el viento y el tiempo.

Duele recordar

Ayer creí q moría,

moría por un recuerdo,
recuerdo que ya no te tenia.
te extraño no puedo mentirme
creí que aún te amaba,

te recordaba te pensaba me dolías

veía mis ojos llorosos,
pero mi corazón no podía mas,
recordaba noche tras noche que ellos no aguantaba mas,
lágrimas sobre mi rostro reflejaban.
mi corazón dolía cada letra cada impulso,
cada indiferencia dolía mas...
mi corazón recordaba cuanto sufría
me dolía, pero mi alma mas fuerte se hacia,
tiempo al time aun me dolías,
te llevo en mi cuerpo en mi corazón,
eras parte de mis pensamientos.
no puedo odiar, pienso que aun es mi culpa,
pienso que aun me dueles,
eramos diferentes pero te sentía tan mio,
escribo y escribo para poder olvidar,
me deprime olvidar...
Pero me levanto cada dia y recuerdo que soy tan fuerte
que ya no me duele recordar

Nota: esto recuerdo que escribí en el 2005 nunca lo publique porque no encontré un titulo para este escrito.

Vivir es sobrevivir

Bueno no he dejado tan abondanodo mi blog, bueno si un poco pero por enfermedad y ahora un poquito de tiempo, bueno esta semana gracias Vivian esta mujer que me trauma con los skins para los blog jajaja, vi uno que me encanto y bueno diran no estan mi estilo pero en realidad si lo es, la verdad me encanta los colores pasteles y los pollitos jejeje... En fin ahora ya me siento mejor mucho mejor, mi mente cada dia esta mas clara y con nuevas ideas de superacion, mi gente ya no te piensa mas, GRACIAS A DIOS! jaja porque ya me estaba preocupando que haya estado un poco enferma, pero creo que eso se llama amor, en fin el pasado pisado, pero quedas embarrado, lo malo que todo tu pasado regresa bueno fuera para hacernos un bien, mas bien creo que es para ponernos pruebas de supervivencia y resistencia, porque como todos sabemos aqui y en cuaquier parte del planeta siempre sobrevive el mas fuerte. Ahora estaba pensando en escribir una prosa... esta vez dedicada a los meses mas feos que pase este año. Por cierto estoy ENGORDANDO AGAIN (trauma) jajaja. Bueno espero que para los que leen este pequeño post les agrade mi diseño. xD

Percanse

Hoy he estado muy mal, no soporto estos dolores en la espalda y riñones, se ahora la gravedad del asunto que no le prestaba mucha atención pero esto que encontré entre mis costillas y riñones me tiene preocupada, son las 3:28 y quisiera ir a despertar a mi madre para contarle lo que encontré, haciéndome unos masajes en los riñones en el lado derecho sentí algo como una bolita dura, que cuando la tocaba me dolía, que sera eso? no lo se, espero ir al medico lo mas pronto posible, un amigo cuando le conté el hecho que aún me tiene aterrada:

dijo: "no quiero que nada malo te pase"
me: "yo tampoco quiero que nada me pase"

Y eso me hizo dar cuenta que aun no he terminado de hacer, es mas ni he comenzado hacer las cosas que tanto he querido hacer en mi vida, no se lo presiento no me queda mucho tiempo en este mundo.. es algo que siempre tuve presente que no viviré después de los 30, no se porque siempre he dicho eso, desde muy pequeña, pero es algo que 100% estoy segura.

Solo espero que eso que encontré no sea muy grave, solo una casa mas he de decir, que sea lo que Dios quiera.

Amor y amistad

Hoy es 14 de febrero otro año sola, por que? ya ni se que mismo es, tengo todo para poder querer y tener una relacion que dure, pero... no es que no crea en el amor, soy una mujer que se entrega a todo por lo que cree, se amar, he amado. Es tanta mi desconfianza? en realidad son los años que pasan ya nos hace mas maduros, hace 3 años pensaba que tener una relacion es cambiar de novio cada 15 días, hoy en día mi mente quiere algo mas grande, mas duradero y digno a que mis 24 años pueda cumplir mi sueño mas anhelado de querer ser madre. Muchos amigos saben que mi hombre "perfecto" tiene nombre y apellido, pero que puedo yo hacer? ya nada, ya todo me da igual en cuanto a esa piedrita rara que pocas en contramos en el camino, que al pasar de los años se hace mas pesada, pero como al pasar de los años todo muere o deshase, creo que ya llego a su final despues de casi 5 años ya lo pude entender, y ahora como hago hacerlo desaparecer de mi vida? por que en realidad ya no hay nada de que comentar, ya no nace, ya no. No quiere decir que no lo ame, aun lo hago pero ya no puedo ir contra la corriente. hay que dejar que el mundo siga girando y nuestras vida siga transcurriendo.