Y las damas vestidas de rojo para mi dolor y con mi dolor insumidas en mi soplo, agazapadas como fetos de escorpiones en el lado más interno de mi nuca, las madres de rojo que me aspiran el único calor que me doy con mi corazón que apenas pudo nunca latir, a mí que siempre tuve que aprender sola cómo se hace para beber y comer y respirar y a mí que nadie me enseñó a llorar y nadie me enseñará ni siquiera las grandes damas adheridas a la entretela de mi respiración con babas rojizas y velos flotantes de sangre, mi sangre, la mía sola, la que yo me procuré y ahora vienen a beber de mí luego de haber matado al rey que flota en el río y mueve los ojos y sonríe pero está muerto y cuando alguien está muerto, muerto está por más que sonría y las grandes, las trágicas damas de rojo han matado al que se va río abajo y yo me quedo como rehén en perpetua posesión.

Por cada lagrima que derrame por tu mala fe y malos deseos sabrás que siempre habrá una ley llamada la del bumerán y no estaré ahi para alegrarme porque tu mismo buscaste tu propia desgracia.

Cambio y fuera

Se que no he sido la mejor fan a escribir, se que no soy lo el mundo pretende que sea una mujer... No puedo. Soy un ser humano con errores, muchos me etiquetan como mujer... Para mi decirme mujer solo se refiere al sexo pero todos somos iguales. El ser mujer no me hace igual a todas por mas me lo digan, repito el catalogar a una persona por ser hombre no es que sean iguales o mujer de igual forma nada mas es diferencia de sexo. Uno actúa como individuo que es no por ser de un único sexo.

Pues bien mi post quiere abarcar tantas cosas que en este momento pienso que no llevo un orden no terminare posteando cada una de mis ideas, solo con vergüenza y mucho temor confieso mi error que casi me cuesta la vida, ya un mes que todo en mi mente cambio, creo en las segundas oportunidades, creo que el amor puede todo y mi amor a la vida hoy me hace seguir de frente y querer luchar por cada una de las cosas que quiero dentro de mi vida, la vida que voy forjando día a día sin maldad ni envidia y sin rencores.

No se si me hace ingenua el querer luchar por lo que siento que vale la pena, no se si en mi vida resultaría que perdure... Pero de una cosa estoy segura sino lo arriesgo quien lo hará por mi? Quien me ayudara con mis arrepentimientos, nadie! No mas toca luchar y así ganar batallas que veía perdidas y sin dudar.

4 am

No puedo hoy ya evitar pensar que un semestre en ausencia, quizás ese es mi desvelo de esta noche sumando a el terror que tengo a los espacios pequeños. Sin embargo trato de ser positiva que de todo esto saldrá algo bueno ojalá así Dios quiera.