Saturday, November 1, 2008

Reflexionando

Viernes 31 de Octubre del 2008, muchas cosas transcendieron en mi vida. Viernes de Halloween para mi lo fue, tras recibir el diagnostico irrelevante de tres enfermedades que me aquejan y dañan la vida, espero el resultado de otro mas que puede ser fatal para mi cuerpo pequeño y deteriorado, si deteriorado por mi mismo que sigo castigandolo por mi enfermedad mental pero no me da vergüenza seguir en pie, aunque se que por seguir siendo una mía ha agravado mi ulcera, pero vale la pena. Viernes y después de recibir una gran bolsa de medicamentos para mi tratamiento decidí esperar un par de días antes llenarme de drogas para calmar mis dolores decidí ir al tan ansiado Chongon después de pasar una tarde con mis compañeros de universidad, esperaba ir con alguien que aprecio mucho como amigo, la noche comenzó bien al ritmo de la música, con mi trago preferido y un cigarrillo en mano, bailando al ritmo de la música, las horas pasaban lentas y cada vez se tornaban mas lentas, primera vez que digo que podría estar sobria después de grandes cantidades de alcohol, no se por que aun estaba en pie, me sorprende pero mas despierta que nunca lo estaba, un gran lugar lleno de mucha gente pero me sentía como en desierto sin agua digo sin agua, sin amigos sin nada, solo yo, rodeada de extraños que se hacían conocidos. Después de que terminara mi noche por mi propia decisión viendo ya el amanecer por la ventana del bus las lágrimas abundaban en mi mejillas, mas sola que nunca me sentía a lado de un neto desconocido asustada en un asiento de bus que ni su letrero de donde provenía visualice subí en el con el anhelo de ver a mi madre y sentir ya en el calor de mi hogar, pensaba en el, Dios como ansiaba leerlo es el único que me queda después de todo siempre es el, no pensaba en nadie mas, pensaba en lo que me dirá cuando le contase lo que dolía en aquel momento. "Panas" no, mientras viajaba para mi ciudad también pensaba que debo ya hacer un lado de los que considero "panas" una vez mas me han fallado, me pregunto cuando les falle yo a ellos? no vale mi amistad? no he dado todo por hacer que ellos se sientan en confianza conmigo? no... creo que no. Bueno así transcurrió el día 31 de octubre al 1 de noviembre, ya en casa con mi madre y hermana mi familia, ahora ya por mi propia decisión sin "panas" que ya no llamare amigos. Un buen termino y un buen comienzo de mes.

Thursday, October 30, 2008

Carta mientras moría

Si leen esto es porque algo malo en mi realmente paso, no se culpen por lo que paso, esta vez solo quiero ya alejarme por completo nada mas, se que fue muy breve el tiempo que decidí, que mi destino final llegue, no fue un acto de cobardía quizás lo vean así, pero en realidad ya de mi ya no quedaba nada por dar, quizás me esforcé por dar lo mejor de mi, no funciono porque solo los alejaba de mi, a nadie le importara su muero, quizás lloren por mis recuerdos o por lo que pase con ustedes pero les prometo que me olvidaran como el viento olvida su dirección y no me preocupa eso ya, no viviré mas por mi no es lo mio. Amé la soledad , la disfrutaba, pero no nací para vivir sola, quizás porque ya no me quedaba familia amigos y ni un hombre con quien compartir, no me quedaba nada, casi 23 y mi sueños de ser madre ya no existen esa era la única razón por lo que seguía en movimiento, pero ni hijo, ni sueños tengo ahora. No duele mas que se olviden de todo pero ese dolor ya lo viví mientras me sentía con vida, y duele en realidad siempre estuve rodeada de mucha gente pero siempre me sentí en un lugar desierto, me abran oído pero no escuchado, duele mas eso que mi miserable perdida, se que iré al infierno pagando mi cobardía y errores, pero saben siempre ame, ame uno cada uno de los pasos que di mientras vivía, cuando caía lo disfrutaba mas porque me sentía mas viva que nunca, pero ya no había nada mas de mi.
No se culpen solo no me recuerden, la vida sigue para ustedes y disfrútenla, como trate de hacerlo yo, vivir de mis sueños y fantasía, me sumergía en ella, amaba imaginarme en ella, así que sentía el dolor y alegría de cada uno de mis fantasía, jamas le di valor al dinero nunca se preguntaron por que? no era inmadura, no, no lo espero algún día puedan responder esa pregunta si tanto me conocían.
Bueno es hora de despedirme con un hasta luego porque ahora me toco a mi, pero pasaran algunos años para que los llame la muerte.
los quise.