Y las damas vestidas de rojo para mi dolor y con mi dolor insumidas en mi soplo, agazapadas como fetos de escorpiones en el lado más interno de mi nuca, las madres de rojo que me aspiran el único calor que me doy con mi corazón que apenas pudo nunca latir, a mí que siempre tuve que aprender sola cómo se hace para beber y comer y respirar y a mí que nadie me enseñó a llorar y nadie me enseñará ni siquiera las grandes damas adheridas a la entretela de mi respiración con babas rojizas y velos flotantes de sangre, mi sangre, la mía sola, la que yo me procuré y ahora vienen a beber de mí luego de haber matado al rey que flota en el río y mueve los ojos y sonríe pero está muerto y cuando alguien está muerto, muerto está por más que sonría y las grandes, las trágicas damas de rojo han matado al que se va río abajo y yo me quedo como rehén en perpetua posesión.

Por cada lagrima que derrame por tu mala fe y malos deseos sabrás que siempre habrá una ley llamada la del bumerán y no estaré ahi para alegrarme porque tu mismo buscaste tu propia desgracia.

Cambio y fuera

Se que no he sido la mejor fan a escribir, se que no soy lo el mundo pretende que sea una mujer... No puedo. Soy un ser humano con errores, muchos me etiquetan como mujer... Para mi decirme mujer solo se refiere al sexo pero todos somos iguales. El ser mujer no me hace igual a todas por mas me lo digan, repito el catalogar a una persona por ser hombre no es que sean iguales o mujer de igual forma nada mas es diferencia de sexo. Uno actúa como individuo que es no por ser de un único sexo.

Pues bien mi post quiere abarcar tantas cosas que en este momento pienso que no llevo un orden no terminare posteando cada una de mis ideas, solo con vergüenza y mucho temor confieso mi error que casi me cuesta la vida, ya un mes que todo en mi mente cambio, creo en las segundas oportunidades, creo que el amor puede todo y mi amor a la vida hoy me hace seguir de frente y querer luchar por cada una de las cosas que quiero dentro de mi vida, la vida que voy forjando día a día sin maldad ni envidia y sin rencores.

No se si me hace ingenua el querer luchar por lo que siento que vale la pena, no se si en mi vida resultaría que perdure... Pero de una cosa estoy segura sino lo arriesgo quien lo hará por mi? Quien me ayudara con mis arrepentimientos, nadie! No mas toca luchar y así ganar batallas que veía perdidas y sin dudar.

4 am

No puedo hoy ya evitar pensar que un semestre en ausencia, quizás ese es mi desvelo de esta noche sumando a el terror que tengo a los espacios pequeños. Sin embargo trato de ser positiva que de todo esto saldrá algo bueno ojalá así Dios quiera.

A los ojos

I fight for my meals

Llega un punto donde todo debe valerte madre, junto con viejos vicios y Baba O'Rile.

Solo palabras

Que pasa que lees lo que haz querido hace años y te hace poner en una situación que nadie quiere. Que incomodo!

Hola

Hola GORDA!!

Saltando

Llega un momento que dan ganas de volver a lo básico y a la vez te das cuenta que ya no puedes... Muchas cosas cambian a tu alrededor: personas, cosas etc es difícil retomar el camino por donde te llegaste a perder, a veces parte de ti quiere ya ni mirar atrás solo ya seguir tener nuevas ideas, cambios se que puede dar miedo no seguir a algo que ya hemos de mala o buena gana hemos estado acostumbrados simplemente hay que seguir, abrir o hacerse nuevos rumbos para crecer como personas. Hoy dejo atrás ya una parte de mi que estoy dando por terminada para tener mejores y grandes experiencias como persona, mujer y profesional con miedo pero fe de obtener mejores resultados.

Que te levantas y piensas que

A veces las personas que menos esperas son las que te hacen pensar lo que tu crees que esta bien en realidad esta mal... Son aquellos consejos los cuales deberías tomar en cuenta puede hacer pequeña o gran diferencia en tu vida.

Jaque Mate!

Llego, cayó y se levanto. Murió como aquel recuerdo que nunca existió.

Sobre Azul

No se si esa la medicina pero aquí vamos siempre que sienta las ganas de escribir eso que no puedes publicar aqui de una u otra forma ayudara, no al 100% pero ayuda sin saber si caerá en manos de su verdadero dueño, pero mientras tanto guardara esos papelitos.

Reciclando

Hoy no es uno de esos días en que no puedo pretender que Im ok...! no... se que habrá muchos días así pero nada mas pido al flaco que me de mas fuerza y paciencia para aceptar lo que no puedo cambiar mientras tanto go on and let it go.

Hago hoy no recuerdo si he publicado con anterioridad esta canción en caso de serlo sera algo reciclado, es una de mis favoritas las 1era en mi lista por decirlo así y hoy tienes mas significado para mi.

On a cobweb afternoon
In a room full of emptiness
By a free way I confess
I was lost in the pages
Of a book full of death
Reading how we'll die alone
And if we're good we'll lay to rest
Anywhere we want to go

In your house I long to be
Room by room patiently
I'll wait for you there
Like a stone I'll wait for you there
Alone

On my deathbed I will prey
To the gods and the angels
Like a pagan to anyone
Who will take me to heaven
To a place I recall
I was there so long ago
The sky was bruised
The wine was bled
And there you led me on

In your house I long to be
Room by room patiently
I'll wait for you there
Like a stone I'll wait for you there
Alone

And on I read
Until the day was done
And I sat in regret
Of all the things I've done
For all that I've blessed
And all that I've wronged
In dreams until my death
I will wander on

Confesión con vergüenza.

Partiendo de dos post anteriores mil disculpas no sé porque en mis momentos emos me dar por escribir supongo es lo único que puedo hacer para calmar esos ratos. Hoy vi salir el sol desde esta oscura habitación… lamentablemente no de la mejor manera ni la que hubiese querido, sinceramente pienso que se puede perder muchas batallas pero jamás la guerra.

No ha sido la mejor manera de volver a escribir pero hoy si quería hacerlo por mí, supongo que mis post anteriores suenan a una mujer que le ha ido mal en alguna relación déjenme decirles si me fue mal, no es fácil admitir públicamente que es mi culpa ni tampoco que aquella persona con quien compartí momentos muy agradables lea esto es más quisiera que nunca lo haga (lol).

Recapitulando y por no decir lo que hoy he aprendido una vez más que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde y esto me paso a mí, conocí a una persona muy buena, cariñosa y amorosa pero todo ser humano tiene su límite y yo llegue al suyo inconscientemente por necia, terca y egoísta ¿por qué paso esto? Hoy me doy cuenta que fantasmas del pasado dejaron un mal en mi que no se si vuelva afectarme en lo posterior pero fue mi inseguridad no quiere decir que dude de esta persona, pero quizás a muchas mujeres les puede pasar por haberse visto afectadas por alguna primera vez cuando se enamoraron de la persona equivocada, mi inseguridad partió del hecho de no aceptar que alguien podría quererme de tal forma que me daba miedo a fracasar, pensar en mi y no lo que él podía sentir cada vez que yo decía adiós fue el peor error que cometí… por que decir adiós si uno quiere? No lo sé, se puede tomar como parte que inconscientemente cree nunca fue mi intensión hacer tal cosa, no se debe tomar los sentimientos así un juego pero mi miedo fue creciendo más, la inseguridad en pensar si esto estaba pasando podría existir alguien tan grande para amar.

Sin duda son cosas que uno como ser humano se crea en la cabeza por heridas de guerra sin darse cuenta lastima, hiere a los que se quiere. Hoy me encuentro sin pan ni pedazo soy consciente del daño que he hecho, no basta simplemente con pedir perdón y ya se arreglaron las cosas, toma de ya de tiempo mucho más tiempo del que duro estos meses el amor que se puede sentir no se va, estará ahí quien sabe hasta cuanto tiempo… y quien me diga que le costó pocos meses en quitarse del corazón a quien se ama pues déjenme decirles eso no fue amor… esto es un proceso el corazón muchas veces es necio, testarudo, no oye de razones.

Para finalizar esto a quienes lean les dejo una experiencia más de mi vida, no soy de las que cuenta su vida amorosa ni a sus amigas, ni a cualquiera pero esto es una lección que hoy me ha dejado la vida para crear ese archivo en mi que se llama ya no amar, tengo 25 años y lo que he sentido estos días por perder a alguien importante y valioso en su vida no se lo deseo a nadie es algo que jamás me lo perdonare por lo que decidí hacer de cuenta no daré paso a una 3era persona, por más que quisiera dejar para siempre la 2da persona ya pregonado en mi vida pero es inevitable saber que podría deparar pero en lo que a mí respecta volveré a mi ideas fundamentales; crear mi familia, tener salud y mis estudios terminar y lo mas importante es tratar de ganarme la confianza perdida una difícil tarea pero lo conseguiré así toque guardarme todo esto que llevo lo haré.

Bueno mis lectores no los canso mas sera hasta una próxima vez ahí se ven.

Go ahead!

Silencio

Hoy en esta oscura habitacion sola, sola por dentro y por fuera... Si realmente lo esta. Desahogando sus penas a su almohada, mojandola de dolor y mucha pena, que su corazón quería volver a latir y hoy grita auxilio y sin poder hacer nada.
Pensando en esta oscuridad sin ningún ruido alrededor escuchar gritar a ti gritar; y no lo culpa no es su costumbre amar.
Si! el ya siente su muerte anunciada aproximarse cada día mas, retrasando su llegada pero ella aun puede oír el pisar mientras de poco observa su poca importancia en su lugar, no puedo ayudar, no puedo.
Pensando ella en un rincón esta como se puede amar de la nada? Como estas preparada para no exponer a la luz esa persona frágil y con muchos deseos de salir? Como? El amor mas puro la ayudo a quitar esa pequeña amargura de su corazón... Miedos? Tuvo muchos no por no importar a quien amar ni por quien vivir, miedo a fallar y fallo muchas veces si darse cuenta que abrió una brecha mas y mas grande, ahora ha caído y sigue cayendo, pide auxilio pero nadie escucha... Nadie.

Nota 1.1

Entender y retener.

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Repositorio

Si tu volvieras a leer aquel viejo cuadernos con palabras tiernas, dulces y sinceras recordarías que lo que había no era solo ilusión a vivir junto a ti de por siempre. Ahora hemos crecido, madurado y visto el mundo que en aquel tiempo pintábamos lo hubiésemos querido detenerlo para vivir una y otra vez.

Nota

Las decisiones mas difíciles son las que duelen mas.
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Esos dias...

Hoy es uno de esos dias de los cuáles no pienso nada mas que desaparecer. Como si algo dentro de mi comprime mi pecho y algo simplemente retiene mi respiración. Simplemente la tristeza me ha invadido.
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2011

Feliz año mili :)
Bueno ya un año nuevo, que se viene? Tesis, por fin dejar la universidad! Y ahí lo que venga. Que me dejo el año 2010? Una vesícula menos, desprenderme de gente basura, decepciones ah si y conocer a alguien que resulto ser mi otro yo en hombre, pero bueno ya creo que eso quedo para el 2010. Un capítulo mas nuestras vidas :)

Espero que tengan un feliz año y a echarle ganas eh!

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