Unknown

Ya es mucho, tres días seguidos con posts nuevos es mucho para mi, pero escribir es lo único que me ayuda a desahogar muchas cosas con las que no puedo llevar como carga, hoy estoy mas deprimida que nunca, y ya llevo muchos días con esto, odio sentir estas cosas no es lo mio, pero no se como ya llamarlo siento algo tan feo no se que es, pero en realidad me preocupa mi estado de animo que esta tan deplorable y no creo que mejore, tantas cosas que quiero entender y quiero hacer, soy dan débil odio llorar, odio verme frágil a mis sentimiento, a lo que la gente hace con mis bulnerabilidades pero nada mas soy una simple humana y si ya lo se no estoy echa de madera ni de metales, no se porque ahora quisiera retirarme de este mundo osea no morir sino retirarme de los que según me conocen soy sincera no quiero saber de nadie, no panas, no "amigos". no ex novios, familia de nada, pero mas que nada no quiero saber nada de mis amigos, no quiero, me siento tan enojada o frustrada, no se la razón soy sincera pero ahora hay algo que me calcome poco a poco la razón y mi corazón, y por eso haré muchas cosas que no se si estarán bien, espero no darme cuenta si lo esta o no, por otro lado no quiero ver al doctor odio las medicinas y hoy me dolió mucho la inyección y ya faltan algunas mas.

Reflexionando

Viernes 31 de Octubre del 2008, muchas cosas transcendieron en mi vida. Viernes de Halloween para mi lo fue, tras recibir el diagnostico irrelevante de tres enfermedades que me aquejan y dañan la vida, espero el resultado de otro mas que puede ser fatal para mi cuerpo pequeño y deteriorado, si deteriorado por mi mismo que sigo castigandolo por mi enfermedad mental pero no me da vergüenza seguir en pie, aunque se que por seguir siendo una mía ha agravado mi ulcera, pero vale la pena. Viernes y después de recibir una gran bolsa de medicamentos para mi tratamiento decidí esperar un par de días antes llenarme de drogas para calmar mis dolores decidí ir al tan ansiado Chongon después de pasar una tarde con mis compañeros de universidad, esperaba ir con alguien que aprecio mucho como amigo, la noche comenzó bien al ritmo de la música, con mi trago preferido y un cigarrillo en mano, bailando al ritmo de la música, las horas pasaban lentas y cada vez se tornaban mas lentas, primera vez que digo que podría estar sobria después de grandes cantidades de alcohol, no se por que aun estaba en pie, me sorprende pero mas despierta que nunca lo estaba, un gran lugar lleno de mucha gente pero me sentía como en desierto sin agua digo sin agua, sin amigos sin nada, solo yo, rodeada de extraños que se hacían conocidos. Después de que terminara mi noche por mi propia decisión viendo ya el amanecer por la ventana del bus las lágrimas abundaban en mi mejillas, mas sola que nunca me sentía a lado de un neto desconocido asustada en un asiento de bus que ni su letrero de donde provenía visualice subí en el con el anhelo de ver a mi madre y sentir ya en el calor de mi hogar, pensaba en el, Dios como ansiaba leerlo es el único que me queda después de todo siempre es el, no pensaba en nadie mas, pensaba en lo que me dirá cuando le contase lo que dolía en aquel momento. "Panas" no, mientras viajaba para mi ciudad también pensaba que debo ya hacer un lado de los que considero "panas" una vez mas me han fallado, me pregunto cuando les falle yo a ellos? no vale mi amistad? no he dado todo por hacer que ellos se sientan en confianza conmigo? no... creo que no. Bueno así transcurrió el día 31 de octubre al 1 de noviembre, ya en casa con mi madre y hermana mi familia, ahora ya por mi propia decisión sin "panas" que ya no llamare amigos. Un buen termino y un buen comienzo de mes.